いま欲しいもの・・・

①「自分は永遠に生きられる」と思える根拠のない自信。





②①が前提にあっての安心して
プロセスを踏んで積み重ねられる状況。





③「友達が欲しい」と思う以前の
気のあう人との遠慮も気遣いもいらない自然な関係。





④知らないことを楽しんで吸収できる知的好奇心。





⑤どんな場所でも人と打ち解けられる適応力。





いま捨てたいもの・・・

①すぐ感情的になったり優柔不断に
モノを進めてしまう子どもな部分。





②人をやたらめったら頼ったり疑ったりするところ。





これまでいろんな人に会っていろんな生き方みてきたけど、
結局は都会に住んでようが田舎に住んでようが
おしゃれなお店が好きだろうが、
家でごはん食べる派であろうが、
自分で自分の生活に満足できていれば
他の人の生活と自分の生活を比べる必要もないってこと。
幸せの形に正解はないんだなってことが腑におちました。





そういう点で自分は人並みのことができてないし、
人並みのことがこれからの人生でできるかどうかも自信ないし、
自分の納得のいく幸せの形もわからないし、
自分の死とか日本が戦争に向かっていく恐怖ばかりを毎日感じるし、
なんのためにカッコ悪い自分を背負って生きてるのかわからないし、
なんでそういうことに悩むのかも、
なんでこうやってネガティブなことを
ブログに書いてしまうのかもわからないし、
わからないまま劣等感を持って走ってきたし、
これからも劣等感を持って走らなきゃいけないかもしれないのも不安だし、
誰でも悩むことや不安に思うことを僕は人の数倍、
無駄に悩み過ぎるからしんどくなるんですよね。





つまりウツには絶対ならない方がいいってことです。





貧乏でも、永遠に生きられるという根拠のない自信と
気のあう友達さえあれば十分幸せなはずです。





人の数倍、無駄に悩み過ぎる自分を不安と劣等感が大き過ぎて
受け入れられないし、
当分寝てるしかないなって思ってます。





こうやって寝られるのも親のお陰だということも
しっかり受け止めて。





感情的になり過ぎ、ちゅうもえサロンを
退会してしまいました。





友達を作れない自分の幸せもわからない知的好奇心もない自分が
サロンにいる意味ってなんなんだろうって思って。





普通なら男らしく向上心を持って
20代でやり残してることをやってなきゃいけないのに、
そういう元気もない。
女々しく悩んでばかりでカッコ悪過ぎです。





本当に皆さんご迷惑をおかけして申し訳ないです。





ただただそれだけです。